C'est étonnant à quel point on ne s'attend pas à ce que les autres n'aient pas d'organes internes. Je suis à peu près sûr que certains aimeraient que leurs contemporains soient des envelopes de latex remplies d'air (ce que certain sont techniquement mais je ne rentrerai pas dans les détails).

Prenons un premier exemple concret : Vous avez besoin de couler un bronze. Je veux dire, ce n'est pas sale. Vous avez des organes internes qui ont accompli le long processus de transformation qui fait passer n'importe quel repas, de la malbouffe au repas cinq étoiles, du status de nutriment à celui de gros colombin fumant. Soit. Mais hélas vous êtes sur votre lieu de travail ou tout autre lieu publique. Vous allez donc à la salle d'eau de ce bâtiment quand à ce moment quelqu'un qui partage vos activités sort de la pièce susnommée alors que le son d'une chasse d'eau qui se remplit retentit encore. Et là évidemment ceux qui ont l'imagination la plus fertile ne peuvent s'empêcher de retracer le processus d'excrétion que la personne qui se tient devant vous a accompli. Et par dessus tout, vous ne pouvez vous empêcher de vous dire que c'est particuliérement dégueulasse, quand bien même vous alliez faire de même.

Prenons un deuxième exemple très concret : vous passez une super soirée à un bar. Plus exactement vous êtes sur le point de ramasser un élément charmant du sexe opposé et vous vous apprêtez à profter de son taux excessif d'alcolémie pour lui faire faire des choses que cette personne aurait sans doute apprécié à jeun mais aurait eu la désastreuse tendance à y réfléchir à deux fois avant d'accepter. ALors que tout se passe bien pour au moins la moitié d'entre vous, l'autre décide qu'il a atteint son point de rupture alcolémique et prend sur lui de rendre sur vous (jolie tournure de phrase, je me décernerais volontier un Pulitzer). Vous ne vouliez pas savoir ce qu'il/elle avait mangé ce jour là, vous ne vouliez pas savoir qu'un estomac peut contenir autant de bile et vous ne vouliez pas savoir que son foie était aussi peu apte à gérer les effets désastreux des produits de dégradation de l'éthanol. Il n'empêche que vous avez désormais une galette sur vos vêtements du soir, au moins dans le meilleur des cas.

En réalité ce que je dis là n'est pas tout à fait vrai. Il y a deux exeptions majeures à ce que je viens de citer : les seins et les testicules. Oui, on en revient toujours là. Imaginez votre réactoin face à quelqu'un qui n'a pas de testicule. Même sans les voir. Visualisez une personne, n'importe laquelle et dites vous qu'il n'a plus de testicule. De préférence un homme ça mache mieux. Sentez vous ce malaise ? Oui, moi aussi, donc on va arrêter très vite pour en venir à ma ocnclusion parceque j'arrive une fois de plus à me dégoûter tout seul ce qui n'es au fond pas si amusant que ça. Maintenant dites vous que des couples heureux avec enfants divorcent parceque leur conjoint a perdu un de ces organes internes.

Alors que bon, il n'y a pas de problème pour parler avec un type à qiu il manque les reins. Un type à qui il manque les poumons c'est tout de suite plus problématique.

Toutjours est il que personne ne veut entendre parler des couilles du voisin, mais si il apprend qu'il n'en a pas, il se barre en courant.

Vous trouvez ça juste vous ?