Végétaline mon Amour

à l'heure où je vous parle je suis en train de terminer le premier kit de démonstration pour XLK.

D'abord je pense que je vais définitivement statuer pour un jeu utilisant des cases. Elles feront 10cm par 10cm, soit environ 4inches (pour que ces nouilles d'anglo-saxons s'y retrouvent).

Cela se jouera Une figurine à la fois, c'est à dire un peu comme aux échecs, à la différence que toutes les pièces devront avoir bougé avant de bouger la première à nouveau.

Chaque tour de jeu du mécha permet au joueur de lui faire exécuter deux actions.

Statistiques

Les pilotes seront notés selon trois axes :

• Dextérité, qui sera leur aptitude au pilotage
• Vigilance, qui permet aux pilotes d'éviter les mauvais coups du sort
• Intellect, qui sera essentiellement leur capacité à se servir de l'ordinateur de bord
• Volonté, qui sera utilisé pour les effets psyoniques ou les effets de commandement

Les mécas auront différentes valeur. J'ignore encore si les parties de ces machines seront interchangeables, donc pour l'instant je les traiterai comme un tout.

• Maniabilité sera la statistique représentant la facilité à piloter la machine
• Mobilité sera la statistique représentant le nombre de carrés de surface que la machine peut parcourir à l'horizontale ou sur une faible pente
• Propulseur sera le nombre de cases additionnelles de déplacement, horizontalement ou verticalement. Leur utilisation consomme de l'énergie.
• Énergie sera le nombre de points d'énergie utilisable par les différents appareillages du mécha.
• Générateur donne le nombre de points d'Énergie récupérés par tour
• Poids décrit la masse du mécha. (les profs de physique peuvent lapider pour ce que je viens d'écrire)

En outre chaque membre (tronc, bras, torse) a une valeur de résistance qui sont en quelque sorte ses "points de vie". Un bras détruit empêche d'utiliser l'arme qui y est fixée, des jambes détruites réduisent la mobilité du mécha à un. Je vous laisse imaginer ce qu'un résultat "torse détruit" engendre.

Les armes ont les données suivantes :

• Type/Visée (nombre de projectiles)
• Précision / Facteur de portée
• dégats

Les types d'armes sont les suivants :

• Simple : un coup, un seul, à localiser
• Rafale : plusieurs projectiles, à localiser individuellement
• Déflagration : plusieurs projectiles, répartis uniforméments
• Zone : les armes affectant une grande étendue

Les types de visée sont les suivantes :

• ligne de vue : nécessité de voir le mécha adverse
• tir indirect : capacité à tirer sur un ennemi caché, mais cela réduit la précision
• tête chercheuse : le projectile sait où il doit aller
• mélée : nécessité d'être au contact de la cible

Je vais procéder à une démonstration. John, à ma gauche, pilote un Gizmo. Ivan, à ma droite pilote un Ivanovich. Il seront adversaires dans ce combat.

Le premier est équipé d'une mitrailleuse M-Sharenth au profil suivant :

• Rafale/Ligne de vue (5)
• Précision (3+ // 1)
• Dégats 4

John a une dextérité de 2, son mécha une maniabilité de 2, et puisqu'il voue une haine farouche à Ivan, il décide de lui asséner une rafale de mitrailleuse.

Ivan se situe à une distance de 3 cases.

John additionne le nombre de projectiles qu'il utilise (5), sa dextérité (2), la maniabilité de l'engin (2) (ne soyez pas effrayés, il y aura des mini-fiches pour chaque machine, qui permettront d'avoir ces sommes sous la main) soit un total de 9 dés à six faces, et espère que chacun dépasse la précision de 4+ de l'arme.

il obtient : 2 5 6 1 3 1 4 1 5 soit cinq réussites.

Le facteur de portée de l'arme est de 1, donc il perd une réussite par case traversée, ce qui ne lui laisse que deux projectiles (sur les 5) à loger dans la carcasse d'Ivan. C'est fort peu. Mais cela lui inflige tout de même 2 x 4 points de dégat. Il jette un dé par touche et obtient un résultat "torse" pour les deux. De 25 points de résistance le torse de l'Ivanovich passe à 17.

Ivan ne s'en laisse pas conter et charge dans la direction de John et décide de lui coller un coup de haveuse dans la tronche, en se disant que ça ne peut pas lui faire de mal.

La haveuse a le profile suivant :

• Rafale/mélée (3)
• Précision (4+ // -)
• Dégats 10

Les plus perspicace auront noté que la haveuse, si elle inflige plus de dommages, est beaucoup moins précise. En effet, une haveuse n'est pas faite pour se battre, mais ce n'est pas ce qui va arrêter Ivan.

Ce dernier a une dextérité de 4 et son Mécha une Maniabilité de 1, ce qui fait 5, plus les trois coups de la rafale, soit un total de 8

Il obtient 1 1 4 4 6 4 4 et 5, soit six réussites

Pour toucher son adversaire, il lui faut dépasser son niveau de Vigilance + Maniabilité (John a une Vigilance de 2 et son mécha une Maniabilité de 2, soit un total de 4). Ivan a fait deux réussites de mieux, donc il inflige 10 x 2 dégats et localise au bras droit et au torse. Il reste 10 points de résistance au torse du gizmo et son bras est foutu. Étant donné que c'était celui sur lequel était fixé son arme, il en perd l'usage.

Mais, surgissant de nulle part, un coéquipier de John, Peter, vient l'épauler et braque son fusil Ben Ali sur l'Ivanovic. Fusil au profil suivant :

• Déflagration/Ligne de vue (8)
• Précision (3+ // 2)
• Dégats 4

Peter additionne le nombre de projectiles qu'il utilise (8), sa dextérité (2), la maniabilité de l'engin (2), soit un total de 12. et va essayer de passer sa précision de 3+.

Il obtient 4 2 1 4 4 1 1 4 6 5 5 2 soit sept réussites.

Il lui faut deux réussites pour franchir la case qui le sépare d'Ivan, ce qui lui permet d'infliger dix touches de force 4. Il répartit un sur chaque membre, et le reste est attribué au torse. Ce qui fait 8 à chaque membre et 16 au torse. Ce dernier passe à un point de résistance, les jambes passent à 4, et les bras à 2 (la situation devient critique pour Ivan !).

Stanislas, le supérieur direct d'Ivan, voit que son camarade est en fâcheuse posture et, ne pouvant se résoudre à abandonner un homme d'une aussi grande valeur, décide de pilonner la zone à coup de mortier. Parceque bon.

Le mortier a le profil suivant :

• Zone / Tir Indirect (1)
• Précision (3+ // 1)
• Dégats 10 x 4 global

Le Stakanov a un score de Maniabilité de 2 et Stanislas a une Dextérité de 6, Ce qui lui fait un total de 9 dés.

Il désire atteindre la case où se situe Peter pour y placer la zone de chute de ses projectiles de mortier. Quatre cases l'en séparent, il lui faut donc quatre succès pour l'atteindre.

Il obtient 2 5 4 3 6 1 3 2 1, soit cinq succès, ce qui est plus que suffisant. (Notons que le chemin emprunté par un tir de zone doit être défini avant le tir. Si celui qui lance un tir indirect n'a pas obtenu assez de succès, le tir "retombe" prématurément)

Dix projectiles s'abattent sur la zone, et sont répartis aléatoirement : les "1" tombent au nord du point d'impact, les "2" à l'est, les "3" au sud, les "4" à l'ouest et les 5-6 sur le centre de la zone.

On obtient : 4 2 3 2 1 4 6 5 6 3, soit trois projectiles sur Peter, deux sur John et cinq dégâts colatéraux

Il n'en est pas moins que Peter encaisse 12 dégats sur chaque partie de son méca, et John 8. Inutile de dire que cette attaque les laisse particulièrement vulnérables.

La bataille se poursuit

Bon, les illus pour ROBOT deuxième édition sont bouclées !

Je vais être publié la - la - lère

Si j'avais persévéré sur la voie des Beaux arts, je serais à l'heure actuelle en train de me ronger les sangs en préparant l'examen de license.

Fort heureusement, ce n'est pas le cas. J'aurai cependant une pensée émue et fraternelle tournée vers mes anciens camarades à qui je souhaite d'avoir l'anus bordé de préparation alimentaire à base de blé dur.

Je sais que nombre d'entre eux n'en reviendront pas vivant. C'est un combat rude et sale qui s'annonce au devant d'eux. Ce n'est pas la guère de papa avec des boutons, des satellites et des missiles. Non, c'est la guerre des vrais hommes, dans des tranchées boueuses jusqu'au cou, sous la pluie et les nuages de gaz.

C'est le Vietnam ! Omaha beach ! Verdun !

C'est un défi permanent au Darwinisme !

Ce pourquoi je leur dis...

Bonne chance. Bon courage. Et bonne nuit, parceque la nuit il faut dormir.

Après discussion il apparaît que, je site, des figurines en papier, c'est vachement fragile, ça supporte mal le transport et c'est à la merci des liquides renversés. Peut être serait il bon que ces figurines soient repliables et trasportables dans une pochette.

Ha. Merde. Le con qui a dit ça avait, hélas, raison et ça va me faire du travail en plus

J'ai un début de solution. Prenez le bras de l'ivanov, au poste précédent

J'imagine une structure en trois parties :

• le boîtage qui est la surface du méca
• la structure interne
• des bagues de tenue

le boîtage sera, autant que faire se pourra, une grande pièce unique pour chaque partie. Il recevra la plupart des textures et enveloppe la structure interne

la structure interne est constituée de tube de papier à section quadrangulaire. Pour la rigidifier, les diagonales de sa section seront soutenues par un croisillon en papier. Ces deux éléments, ensemble, ne se déforment pas, mais séparés ils se plient très bien.

la bague de tenue est conçue pour glisser sur les pièces pour que le boîtage tienne sur la structure interne. Il en existe deux types : la bague simple qui est un simple tube de papier, et la bague double qui maintient un espace entre deux tubes.

Prise de têêêêêêêêêête.

Je n'en voudrai pas à ceux qui n'auront pas capté, puisuqe moi même j'ai un peu de mal.

Bref, la fixation entre deux parties se fera au moyen de tubes de structure interne un peu modifié. Là où je coince encore c'est comment fixer les armes, mais là je pense que ça se réglera au cure-dent.

Our work is never over !

voici le mécha-ouvrier Ivanovich, fierté de la corporation-état Giant Red Harvesting.

l'Ivanovic est utilisé sur tous les chantiers et les docks spatiaux. Bien que peu maniable, il n'en reste pas moins très robuste. Il est réputé capable de résister aux éboulmements, aux chaleurs intenses, au champs électromagnétiques anormaux, et aux ouvriers analphabètes.

Disponible avec générateur au fioul et réacteur nucléaire compact

Pour ceux que ça intéresse, voici l'endroit où je vais passer mes vacances d'été.

J'en ai de la chance, pas vrai ?

Mon objectif à ce jour est d'être capable de sortir un kit de démonstration pour deux des 8 factions envisagées à ce jour contenant quatre mécas différents et suffisament de règles pour jouer un affrontement entre deux bandes de quatre mécas équipés de façon variée.

Et, premier pas dans cette entreprise : le Gizmo.

(ouah angle dramatique...)

Vous l'aurez compris, j'ai lâchement abusé du matériel mis à ma disposition pour créer ce modèle 3d duquel je me serviai pour créer la figurine en papier corresponsante.

Évidemment le bordel n'est pas texturé. Dites vous que ça va viendre je peux pas être partout à la fois

L'idéal c'eut été que j'aie illustrator sur les PCs de l'école. Ce n'est hélas pas le cas, et je vais devoir me démerder pour trouver une solution viable pour tracer proprement (Quentin, je t'interdis de te payer ma fiole) les patrons nécessaires au délicat assemblage de la structure.

Il y avait ceux qui aimaient la cuisine asiatique. Immense était leur nombre, car de l'orient venaient nombre de mets succulents qui hélas demande généralement un tour de main assuré pour être exécutés. Du côté où le soleil se lève, une marée de nourriture, tel un tsunami gastronomique déferle sur nos papilles en un raz de marée de plaisir gustatif, au plus grand malheur de mes poignées d'amour.

Et là, Dieu, dans sa mansuétude, son infinie générosité, son implacable détermination à élever l'humanité au pinacle de la création donna à l'Homme le buffet à volonté.

Enfin, l'individu peut, l'oeil humide de reconnaissance envers le divin créateur, se farcir ras la gueule de mets plus délicats les uns que les autres, dans des proportions tout à fait pantagruéliques - je pèse mes mots. Comprenez que pour une somme modique, vous pouvez engloutir ce que votre estomac a de contenance. Songez que l'homme est enfin égal à l'homme au regard de sa faim, puisque pour la même somme, on peut se nourrir jusqu'à sassiété, quelle que soit sa gourmandise.

C'est beau. Les larmes me viennent alors que je songe aux délicieux moments passés dans l'univers kitch à la musique pop asiatique de ces restaurants, lieux enchanteurs uniquement égalé en chaleur par les kébabs, et encore faut il que le patron s'appelle Jafar (spéciale dédicasse).

Comparez cette extraordinaire expérience à celle de vos fast food réguliers, où pour vous faire oublier l'inexistance de la tranche de viande aproximative nichée timidement entre deux tranches de pain moites et spongieuses, où pour éviter vos regrets vis à vis de frites molles et mois vigoureuses qu'un pénis de vicaire, on vous abreuve de soda sucré dont la volumétrie se voit faussée par l'adjonction d'une trop grande quantité de glace.

Ne vous sentez vous pas floués ? Ne vous dites vous pas que tout ceci est fort injuste ?

Franchement ?

Hein ?

Bon.

Uriah Hugel était un ingénieur et homme d'affaire respecté et à 35 ans il était propriétaire d'un grand nombre d'actions boursières et siégeait au conseil d'administration de nombreuses corporations. Immensément riche mais fatigué de l'humanité, il avait décidé de prendre part au programme spatial de la Nouvelle Lune et avait acheté sa place à la tête de l'arche qui devait découvrir Perséphone. En un an à peine après avoir aterri sur le satellite de Perséphone il avait exploré et décrypté les arcanes de la xénotechnologie, et fut capable en couplant les machines alien à celles de l'arche de la téléporter sur terre. À 56 ans, sa vie reprenait un sens, et son goût prononcé pour les défis était stimulé comme jamais au cours de sa carrière.

Eric Motus était dévenu, à 40 ans à peine, le maître de la secte de la Nouvelle Lune. Il n'était pas un croyant, mais cette disposition n'a jamais été une condition requise pour accéder aux fonction qu'ils occupait. Également chef d'entreprise il avait adhéré à la secte par pur goût du lucre. Il grimpa les échelons un par un, navigant dans les eaux troubles du culte, évinçant sans arrière pensée chacun de ses supérieurs jusqu'à atteindre le sommet.

Motus accueillit avec grand enthousiasme le retour d'Hugel. Puis le fit assassiner. Uriah Hugel était officiellement décédé dans un attentat. Possédant une position plus qu'avantageuse sur la scène internationale, Motus tenta de faire accéder le culte de la Nouvelle Lune au rang de culte mondial, usant des arcanes de la xénotechnologie pour accomplir d'impressionants miracles.

Puis un groupe d'entreprises apparu sous le nom de Wormhole Cybernetics et entreprit une campagne de propagande contre le culte de la nouvelle lune. Leurs prouesses techniques, et particuliérement la maîtrise du principe de la téléportation appuyaient de façon indubitable l'idée que la secte était loin d'être seule détentrice de la clé du salut. Pire encore, leur démonstration d'utilisation des connaissances xenotech démontrait qu'Uriah Hugel avait échapé à la fin tragique que lui avait réservé Motus.

Amer qu'on lui ait volé son travail, furieux qu'on ait tenté de le supprimer, Hugel envoya une armée de transporteurs pour aller récupérer les éléments de xénotechnologie laissés sur Perséphone. Mais la Nouvelle Lune avait paré à cette éventualité, et, même en maîtrisant les principes xenotech de façon moins efficace que Wormhole, ils en avaient dégagé une plus grande quantité d'application. La lutte s'engagea alors que chacun appelait des corporation alliées à son secours.

La Nouvelle Lune fonda New Moon Psyonics, ayant désormais besoin d'une structure officielle capable de rivaliser frontalement avec Wormhole Cybernetics

En quelques années le conflit embrasait la totalité du système solaire alors que chaque entreprise déployait son emprise sur tout ce qui avait de la valeur, décidé à faire main basse sur les resources minières qui s'y trouvaient, sans compter les reliques xenotech disséminées à travers le système.

En l'an de grâce 2XXX, l'être humain a dépassé tout les pronostiques d'apocalypse. Plus teigneux que le rat, plus obstiné que le cafard, il s'accroche désespérément à son caillou orbitant autour d'un soleil indifférent. Ayant définitivement abandonné l'idée de préserver son écosystème, l'humanité fait feu de tout atome dans l'espoir de produire assez d'énergie pour assurer sa subsistance précaire.

Face à l'inéluctabilité de leur fin, ivres de radiations et de déchets toxiques, les hommes se tournent vers les dieux pour les supplier de pardonner leur arrogance. Mais les divinités restent muettes. En revanche leurs prêtres sont devenus particuliérement bavards.

La secte de la Lune Nouvelle, par exemple, groupuscule exploitant l'espoir de pauvres ignorants, avait mis en place une arnaque d'empleur galactique. Comme la pluspart des structures de ce type, elle demandait à ses fidèles d'abandonner leurs possessions terrestres pour des raisons évidentes de pureté de l'âme. Investissant les fonds ainsi dégagés les dirigeants de la secte firent bâtir des arches spatiales destinées à conduire les fidèles vers la Lune Noire, la terre promise où l'humanité pourrait reprendre à zéro.

Les travailleurs mourraient souvent bien avant de voir la fin des arches, mais l'idée d'un avenir meilleur les poussait au delà des limites physiques communément admises. Ces gargantuesques nefs achevées, les dirigeants de la secte troquaient à de riches mécènes le titre de commandant de bord contre leurs empires industriels, les déchargeant du poids considérable de la gestion d'une entreprise contre une vie de plaisir aux commandes d'une armée de serviteurs fidèles.

Évidemment, c'eut été mieux si les piles nucléaires avaient pu tenir sur les années-lumières qui séparent notre système des autres. Mais ça, bien sûr, c'était un détail. En revanche, vingt ans plus tard, aux frontières du système solaire, aux confins du nuages d'Oort, un de ces vaisseau buta sur un corps céleste bien connu mais jusque là introuvable : certains l'avaient appelé la planète X, d'autres super-Pluton, l'Hstoire retiendra le nom de Perséphone.

Cette énigmatique géante gazeuse, sombre et lointaine, sur laquelle des générations d'astronomes s'étaient cassé les dents, avant qu'on ne leur coupe définitivement tout subside parceque le prix de la baguette avait dépassé celui du téléscope, était-elle l'espérée Lune Noire de la repentance et de la rédemption ? D'un point de vue strictement objectif, sans doute pas.

Il n'en était pas moins qu'à l'atterrissage sur l'un des satellites de Perséphone les passagers du vaisseau-pionnier trouvèrent un autre vaisseau pionnier. Hélas, ils avaient loupé à quelques millions d'année près l'occasion de venir en aide à leur collègues. On ignore à ce jour si ces visiteurs d'un autre monde avaient péri, mais il restaient tout du moins introuvables.

Toujours l'être humain allait tricher honteusement en copiant sur leurs petits camarades, et moyennant une repompe qui vaudra sans doute à l'humanité un zéro pointé lors de l'examen final de l'évolution des espèces, les colons revinrent sur Terre avec sous le bras des solutions technologiques aux problèmes de leurs semblables qu'ils proposèrent de vendre moyennant, bien entendu, l'adhésion inconditionnelle au culte de la Nouvelle Lune.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là.

En revanche moi si. J'ai un robot à finir, je vous dis à demain pour la suite de cette saga spatiale - WRYYYYYYYYY !

It's more likely than you think.

XLK est un wargame low cost. Au moyen de figurines en papier vous allez pouvoir vous livrer à des batailles rangées avec vos camarades de jeu habituels. Donc, en gros, avec un investissement de départ de 50 euros maximum, on peut se fouttre sur la gueule

Ce qui signifie sortir le matériel de maternelle à savoir :

• Du papier machine standard
• Du papier épais (120g / m²)
• Du carton
• Une imprimante noir et blanc
• Des ciseaux ou un cutter
• De la colle papier
• deux dés à six faces (de préférence un noir et un coloré - Notez que vous pouvez fabriquer ces dés de la même façon que les figurines.)
• Des crayons et des gommes, ou des critériums

• Et si vous êtes en forme, des feutres / crayons de couleur, des fils pour scoubidou et des cure-dents

Le concept ludique sous-jascent est de faire une espèce de Nécromunda, c'est à dire un jeu avec un nombre limité de figurines (genre plafonner à 25 figouzes / personne). Le jeu tournera autour de l'exploitation minière et archéoxenologique dans le système solaire, et des rivalités entre les différents exploitants. Chaque joueur aura sa petite bande qui évoluera au fil des parties pour devenir de plus en plus puissante et de mieux en mieux équipée

Je vais essayer de publier réguliérement, si ça prend assez d'empleur je demanderai au camarade Majefou de recadrer tout ça sur une autre partie d'IMR. Mais on n'en est pas encore là !

Ce qui divise ma journée de travail en trois grandes phases :

• journée : école
• pause de midi : XLK
• soirée : R.O.B.O:T

C'est vraiment débile un pétard.

Bien sûr je parle du truc rouge avec une mèche au bout et qui fait boum quand on l'allume.

Quand on regarde bien, à part la détonation, et peut être l'étincelle de la mèche il n'y a rien à en tirer. Surtout qu'on n'est pas sensé regarder cette saloperie directement (retour à la case "les choses amusantes sont dangereuses).

On peut tout au plus s'en servir pour :

a- effrayer quelqu'un et lui provoquer une belle attaque (mauvaise idée)

b- essayer d'exploser quelquechose (il ne vaut mieux pas y tenir et attention aux shrapnels)

On peut se dire : oui mais le pétard ce n'est pas qu'une explsion c'est une philosophie. Tout ce qiu est intéresant dans le pétard c'est de l'acheter, attendre une semaine en se demandant ce qu'on va faire sauter puis le faire.

Mais bon, même si c'est plus accessible c'est moins marrant que le sexe. "Tour ça pour ça" en somme. Mais pas tout à fait.

Si on raisonne logiquement le pétard c'est moins marrant que le sexe.

Mais le ratio (effort + argent) investi / satisfaction reste netement plus avantageux.

KABOUM !

C'est étonnant à quel point on ne s'attend pas à ce que les autres n'aient pas d'organes internes. Je suis à peu près sûr que certains aimeraient que leurs contemporains soient des envelopes de latex remplies d'air (ce que certain sont techniquement mais je ne rentrerai pas dans les détails).

Prenons un premier exemple concret : Vous avez besoin de couler un bronze. Je veux dire, ce n'est pas sale. Vous avez des organes internes qui ont accompli le long processus de transformation qui fait passer n'importe quel repas, de la malbouffe au repas cinq étoiles, du status de nutriment à celui de gros colombin fumant. Soit. Mais hélas vous êtes sur votre lieu de travail ou tout autre lieu publique. Vous allez donc à la salle d'eau de ce bâtiment quand à ce moment quelqu'un qui partage vos activités sort de la pièce susnommée alors que le son d'une chasse d'eau qui se remplit retentit encore. Et là évidemment ceux qui ont l'imagination la plus fertile ne peuvent s'empêcher de retracer le processus d'excrétion que la personne qui se tient devant vous a accompli. Et par dessus tout, vous ne pouvez vous empêcher de vous dire que c'est particuliérement dégueulasse, quand bien même vous alliez faire de même.

Prenons un deuxième exemple très concret : vous passez une super soirée à un bar. Plus exactement vous êtes sur le point de ramasser un élément charmant du sexe opposé et vous vous apprêtez à profter de son taux excessif d'alcolémie pour lui faire faire des choses que cette personne aurait sans doute apprécié à jeun mais aurait eu la désastreuse tendance à y réfléchir à deux fois avant d'accepter. ALors que tout se passe bien pour au moins la moitié d'entre vous, l'autre décide qu'il a atteint son point de rupture alcolémique et prend sur lui de rendre sur vous (jolie tournure de phrase, je me décernerais volontier un Pulitzer). Vous ne vouliez pas savoir ce qu'il/elle avait mangé ce jour là, vous ne vouliez pas savoir qu'un estomac peut contenir autant de bile et vous ne vouliez pas savoir que son foie était aussi peu apte à gérer les effets désastreux des produits de dégradation de l'éthanol. Il n'empêche que vous avez désormais une galette sur vos vêtements du soir, au moins dans le meilleur des cas.

En réalité ce que je dis là n'est pas tout à fait vrai. Il y a deux exeptions majeures à ce que je viens de citer : les seins et les testicules. Oui, on en revient toujours là. Imaginez votre réactoin face à quelqu'un qui n'a pas de testicule. Même sans les voir. Visualisez une personne, n'importe laquelle et dites vous qu'il n'a plus de testicule. De préférence un homme ça mache mieux. Sentez vous ce malaise ? Oui, moi aussi, donc on va arrêter très vite pour en venir à ma ocnclusion parceque j'arrive une fois de plus à me dégoûter tout seul ce qui n'es au fond pas si amusant que ça. Maintenant dites vous que des couples heureux avec enfants divorcent parceque leur conjoint a perdu un de ces organes internes.

Alors que bon, il n'y a pas de problème pour parler avec un type à qiu il manque les reins. Un type à qui il manque les poumons c'est tout de suite plus problématique.

Toutjours est il que personne ne veut entendre parler des couilles du voisin, mais si il apprend qu'il n'en a pas, il se barre en courant.

Vous trouvez ça juste vous ?

Aves vous remarqué à quel point la pluspart des choses intéressantes dans la vie peuvent être dangereuses ?

Je veux dire, par explemple, au niveau de la nourriture. Dès qu'on s'écarte un peu d'une endive à la con, du poisson bio ou de l'insipide navet, on s'expose au durcissement des corronaires, à l'infarctus du myocarde et à la chute de ski en état d'obésité. Et la mort. Tout ça parceque, merde, les chips à l'huile de palme hydrogéné c'est quand même dix fois meilleur. C'est quand même dommage.

Pareil. Prenez le feu. C'est sympa le feu. En plus de briller ça tient chaud. C'est sympa. Vraiment sympa. J'aime le feu. Et brûler des trucs c'est fascinant. C'est à chaque fois une découverte. Cela fait quand même partie des choses qui font que l'homme est homme. Mais bon, encore une fois on s'expose aux brûlure, explosion, et caetera. Et en plus ça laisse généralement une salle odeur.

Et le sexe hein ? Avec toutes les MST qui traînent ? La grossesse, par exemple ? Alors que c'est la seule chose qui permet à la civilisation de perdurer. Faites face à la vérité : pour que vous sôyiez venus au monde, il a bien fallu mettre papa dans maman. Vous vous rendez compte des risques que ça a impliqué ? Hein ?

Bon, et un ouragan ? Vous voyez comment c'est cool un ouragan ? Je veux dire, les éléments déchaînés, mère nature qui a décidé de flanquer une fessée à la terre ? Est ce que ça n'est pas simplement génial ? Soyons sérieux. C'est un spectacle première classe.

Bien.

Mais soyez rassurés.

La prochaine fois que je ferai l'amour dans une maison en flammes au milieu d'un ouragan en mangeant des enchiladas...

Je mettrais une capote.

Promis.

Chacun sait que mes capacités intellectuelles sont en mesure de concevoir les choses les plus folles. Certain rajoutent que mon esprit malade est capable des pires inventions, ce qui n'est pas tout à fait faux. Mais mes qualités de démiurge sont presque limitées à mon univers intellectuel.

Imaginons une seconde que le seigneur tout puissant, dans son infinie mansuétude, me baille une partie de son omnipotence.

Je sais pas moi. Genre heu... J'ai marqué quoi comme titre déjà ? Bon sang, qui a écrit ce jeu de mot atroce ? Bon, passons. Faire bouger des trucs avec mes neurones. Songeons aux applications pratiques directes.

Bon, déjà faire la vaisselle sans avoir à frotter avec ses petites main c'est déjà une bonne idée. Mais comme de toute façon je la fais pas ça n'est pas un grand plus.

Pouvoir changer de chaîne même quand tu as perdu ta télécommande est aussi quelque chose d'assez intéressant, qui le serait d'autant plus si j'avais un téléviseur.

L'idée de botter les fesses à plus de dix mètres est également fort séduisante. Mais je pense que je finirais par m'en lasser.

Pouvoir attraper un rouleau de papier toilette neuf quand le précédent est épuisé sans avoir à se lever du trône est en revanche un must absolu.

Certains trouvent que soulever les jupes des filles à une distance confortable est également une perspective intéressante, mais je leur répondrai "et le contact humain alors ?"

Tout compte fait déplacer des choses à la force de sa pensée ce n'est pas aussi intéressant que la majorité de la production audio visuelle veut bien le sous-entendre. Je ne sais pas. À creuser, peut être.

La nature fait moins d'efforts que l'industrie de la restauration. Non, franchement, je vous jure. Prenons un exemple.

Dans une main, prenez une banane. Dans l'autre prenez un snickers. C'est un exemple.

La banane reste un bon exemple de fruit consommable facilement. Elle a été surnommée "le cauchemar de l'athée", car elle constitue la preuve que Dieu fait quand même pas si mal les choses. Épluchez la. Oui, je sais, avec le snickers dans l'autre main c'est pas facile mais faites un effort. Pas de problème, ça se pèle relativement bien. Mangez la. Bon. Faites idem avec le snickers. La manœuvre est à peu près la même

Là vous vous dites : match nul. Attendez une seconde.

Prenez une autre banane et un autre snickers. Puis prenez un ustensile de cuisine un peu résistant. Un marteau par exemple. Abattez le rageusement sur la banane en hurlant "de l'huile pour le dieu de l'huile !". La banane meurt dans d'atroces souffrances et vous obtenez ce qu'on appelle de la purée de banane. C'est un peu dommage, vous auriez pu faire attention, on ne joue pas comme ça avec la nourriture.

Prenez maintenant le snickers et abattez rageusement le marteau dessus en hurlant "des frites pour le trône de frites". là le snickers meurt dans d'atroces souffrances, mais dans son sachet. Ouvrez le sachet, mangez le sneakers puréifié.

On peut tout aussi bien prendre une pomme. Essayons. Prenons une pomme dans une main, un twix dans l'autre. Bon, à première vue, encore une fois tout va bien. Mais sous-jascent, le dilemme : la peau de la pomme. C'est quand même le truc qui est sensé contenir le plus de vitamines et de fibres, ùais c'est aussi ce qui est le plus blindé de pesticides. Hors si je lâche la pomme et que j'épluche le twix, je sais que je cours à une mort certaine, mais j'ai pas eu à choisir avec les vitamines. C'est toutjours ça de pris.

Bon, mais alors, si je prends, mettons, une grappe de raisin dans une main et un sac de chips dans l'autre ? Bon le raisin, c'est cool, ça ne s'épluche pas (à moins d'avoir une personnalité vraiment retorse) et bien croyez moi, si d'un côté c'est assez pratique, ça se transporte assez mal. Et si vous voulez traîner une vieille odeur de vinasse dans votre sac de sport, c'est le meilleur moyen. Alors que les chips, et bah ça vous laisse juste des miettes de chips qui restent nutritives même si leur ôter le côté croustillant leur fait perdre 3/4 de leur intérêt.

Bon, mais si je prends un truc vraiment solide. Bon, mettons que je prenne des marrons dans une main et un paquet de kit-kat dans l'autre. Bon, les marrons faut les éplucher, et en plus il faut les passer au micro-onde. Donc je les épluche, je les pose au micro-onde, je prends une pause, un kit-kat, j'attends que ça aie fini de tourner et là je mange les marrons.

Bon, si on prend, mettons une poire. Ou un scoubidou. Bon, mauvais exemple.

Je ne sais pas moi. Et puis ya les trucs qui sont techniquement des fruits et qui se fouttent de ma gueule. Genre la citrouille c'est un fruit mais bon c'est pas terrible. je veux dire comparé à une mangue, par exemple. L'avocat aussi c'est un fruit.

Bon, mangez un nuts pendant que vous vous décidez, il faudrait pas tomber en hypoglycémie.

Bon, prenez une orange dans une main et, disons, un mars dans l'autre. Bon, l'orange, bonne réisistance aux chocs, mais généralement t'es obligé d'avoir un ustensile adapté pour la dépecer sinon c'est le bordel. Pis ça coule partout, c'est poisseux, t'as l'impression d'avoir les doigts dans la colle cléopatra, du coup t'as envie de te sniffer les mains. Non, c'est n'importe quoi. Alors que le mars, tu l'épluches, et paf, tu le mange et il fait pas suer.

Mais si je prends une noix de coco dans une main et un bounty dans l'autre... Oui bon la noix de coco c'est plus vraiment un fruit, en vrai c'est un noyau. Et en plus t'es obligé de l'attaque au burin. Alors que le bounty, bah, tu l'épluches, tu le mange, voilà. En plus yen a deux dans le sachet.

Reprenons. Bon, imaginons, j'ai, je sais pas moi, une pêche et un paquet de M&M's. La pêche c'est tout de suite l'apocalypse. La chair colle neuf fois sur dix au noyau, ça coule de partout pire qu'une orange et c'est même pas compartimenté (bon j'admets, ça n'a pas empêché le titanique de couler, mais quand même...) bref c'est le foutoir. Alors que le paquet de M&M's, tu l'ouvre, bon, et tu gobes tes M&M's tranquille.

Ou alors prenez un abricot et un paquet de maltesere... Ou des mirabelles et un paquet de michoko (special dédicace aux fans de shogun)... Ou bien même une figue et un kit-kat chunky...

Tout ça pour dire, que chez manger-bouger, ils te disent pas ce qu'il faut t'enquiller comme saloperies pour supporter leurs fruits à la con.

Je vais vous dire ça m'a fait drôle. Mais j'ai été béni.

Bon, elle m'a dit qu'elle était pas chrétienne, mais elle m'a béni quand même.

Et c'est fantastique

De nombreuses personnes (généralement prudes) se demandent "mais pourquoi donc les hommes fantasment-ils sur les lesbiennes" ? Ces personnes ne font aucun effort.

Certes je concède que la gent masculine ne devrait pas avoir grand chose à faire des tribulations de femmes qui n'ont à prioris aucune chance de concevoir la moindre affection pour eux. Mais la libido a ses raisons, et cela mérite explication.

Dans un premier temps il me faut dire que je ne fantasme pas sur les lesbiennes. En tout cas pas les vraies. Ceux qui sont capable d'affirmer le contraire n'en ont sans doute jamais rencontré. Ou alors ce sont des lesbiennes, ce qui sort du cadre de mon sujet.

Je tiens en revanche le saphisme comme étant source de la pornographie des vrais esthètes. Soyons francs, il n'y a pas beaucoup de splendeur qui émane de l'acteur porno moyen. Leur faciès qui emprunte plus au tubercule qu'à un Rodin n'éveille en moi aucune sensualité et leur organe inspire en moi effroi et dégout. Pour tout dire la plastique masculine n'a d'attrait à mes yeux que sous le crayon, et nous ne parlons plus vraiment de la même chose.

Certain argueront, dans une vaine et sotte tentative pour me tenir tête, que le film porno, comme toute autre œuvre cinématographique fonde son fonctionnement sur l'empathie, c'est à dire la capacité du réalisateur à mettre le spectateur à la place du personnage joué par l'acteur. Ce tour de force est généralement réalisé grâce à quelque chose qui dépasse largement le cadre du débat, c'est à dire un scénario. En conclusion de quoi je me vois mal m'identifier à l'espèce de parodie de mâle qui se trémousse à la surface de mon écran.

Cependant, dans ce cas, pourquoi mater deux filles, là où une seule serait largement suffisante ? Quelque part, le fait d'avoir soumis une jolie jeune femme dans un exercice de style face à la caméra devrait être largement suffisant à émoustiller la fibre masculine la plus ténue. C'est bien, en effet, mais c'est largement insuffisant. En effet dans l'exercice de style consistant à émoustiller seule le spectateur, l'actrice est réduite à une séance d'autoérotisme souvent peu convaincante. Ce pourquoi le malaxage mutuel et réciproque de diverses parties charnelles est la composante indivisible d'un porno réussi.

Plusieurs conclusions à cela.

D'abord que l'on s'identifie plus facilement au malaxage qu'à la personne qui l'exécute

J'émettrais ensuite la loi du saphisme général qui dit que joli x joli = 2 joli (les mathématiciens noteront que l'échelle de joliesse est logarithmique)

Et que pour finir... Peut être que si je me lassais de dire de telles saloperies il y aurait peut être de la place dans ma vie pour des considérations plus intéressantes.

PS : vous m'avez manqué ;)