Végétaline mon Amour

J'ai trouvé la solution à tous les problèmes de la société Française : les kinésitéraputes. Sans faute de frappe.

Pensez y une seule seconde : chaque prostituée de France formée à la kinésithérapie et chaque homme de France recevant hebdomadairement et un massage, et une fellation (60 euros la séance d'une heure remboursée à 65% par la sécurité sociale).

Mais me direz vous, je vais faire imploser le budget de la sécu avec mes idées de merde. Je pense qu'au contraire on se rattrapera assez aisément avec l'arrêt de prescription excessive d'entidépresseurs. Imaginez le nombre d'accidents du tavails qui peuvent être empêchés grâce à cete mesure puisqu'en plus de se faire polir le chinois nos concitoyens se feront faire chaque semaine une séance de relaxation musculaire.

Imaginez ensuite l'impact sur la sécurité routière quand des automobilistes enfin détendus du slip et d'ailleurs n'auront plus à écraser la pédale (fantastique formulaion dans ce cas précis) pour assoir leur virilité.

Pensons également à la paix des ménages puisqu'un mari détendu est par conséquent un mari attentionné, déchargé de ses propres problèmes il peut être attentif à ceux de sa compagne qui, elle, ne se demande pas où il se trouve le soir quand il rentre tard, puisqu'elle sait qu'il est aux putes.

Quant à la propagtion inévitable des maladies vénériennes, il est à escompter que le travail des chercheurs sera considérablement accru et compensera de loin la recrudescence de ce genre d'insignifiants problèmes.

Vive la république !

Tous les lundi une espèce de malade mental essaye de nous faire faire de l'exercice.

Moi qui espérais lentement m'atrophier sur ma table à dessin, c'est râpé, je suis obligé de faire des séries de mouvements incohérents trois heures par semaine sous le seul prétexte que ce serait bon pour mon petit corps. Chaque adipocyte à l'intérieur de mon corps hurle le contraire.

Je hais le lundi, mais pas pour les mêmes raisons que vous

On m'avait dit qu'il me serait possible de travailler le samedi, et quelle ne fut pas ma surprise de trouver porte close ?

Comment je fais pour me tuer à la tâche d'un ulcère à 35 ans ?

Hein ? Comment ?

L'EMCA est un univers où le mot merveilleux est confiné aux territoires de l'euphémisme. Si.

Explicitons : dans un premier temps, le fait que les périodes que je ne passe pas à gribouiller sont occupées par le visionnages de bandes vidéos d'origines diverses est ce qui me permet chaque soir de m'endormir avec au coeur une immense satisfaction et chaque matin me lever avec enthousiasme.

Dans un deuxième temps que la quantité de matériel dont nous disposons est à deux doigts du colossal. D'aucun dirait que c'est complétement festislip, mais ceux là ne connaissent pas les valeurs intrinsèques au caleçon.

En parlant de matériel, le délégué à la question, que nous appelerons pudiquement Guillaume dans un soucis d'inanonymat s'il semble d'une indubitable compétence il n'en est pas moins un comédien qu'il convient de qualifier de médiocre. Vous me demanderez sans doute ce qui motive ce commentaire pour le moins péremptoire. C'est simple : l'individu tente malgré une physionomie de gentil mouton de se faire passer pour un chien de berger.

Grend bien lui en prend certes puisque la lourde tâche qui lui incombe est de faire prendre conscience à une poignée de délinquants en puissance de la fragilité du matériel qui lui est confié.

Nous ne lui en voudrons donc pas.